http://www.mp3s.pl/zabka/

http://www.majkowscy.neostrada.pl/jarmark/gecko.html

:)))

i hipek :-)

a może to?

sory-poprawiam, nie chce się stąd otworzyć dziś

A mnie humor niezmiernie poprawia http://www.icq.com/friendship/pages/browse_page_18964.php 

albo http://www.icq.com/friendship/pages/browse_page_18981.php

a może tak

Poczas przerwy Jasio podchodzi do nauczycielki i mówi:
- Nie chcę straszyć, ale mój tato mówił, że jeśli nadal będę mieć uwagi w dzienniczku, to ktoś dostanie w skóre!

wiadomość

:-)))))

Dawno temu moja babcia przyjechała do Wrocławia, a przy okazji zapragneła odwiedzić grób jej syna (mojego taty).

Weszła na 4 piętro naszego bloku, ale niestety nie zastała nikogo w domu.

Zostawiła więc karteczkę w drzwiach:

"Czekam na was na cmentarzu. Babcia"

Dopiero jak była na dole zorientowała sie, ze ..pomyliła bloki...

...niestety, nie miała juz siły, żeby znowu wchodzić po schodach na górę

Nigdy nie mielismy dość odwagi, żeby dowiedzieć się jak sasiedzi zareagowli na tę wiadomość...;-)

Pewnie już większość zna, ale...... :-)))

Czym może grozić "próba samodzielnego wykonania pracy" i  brak wiedzy o grawitacji.

    List osoby poszkodowanej w wypadku przy pracy, nadesłany do ZUS jako odpowiedź na prośbę o udzielenie bliższych informacji dotyczących okoliczności wypadku. 

Szanowni Państwo !

            W raporcie z wypadku jako przyczynę podałem: "Próba samodzielnego wykonania pracy". W liście stwierdzili Państwo, że powinienem podać pełniejsze wyjaśnienie. Sadzę, że poniższe szczegóły będą wystarczające. 

                Jestem z zawodu murarzem. W dniu wypadku pracowałem sam na dachu nowego, trzypiętrowego budynku. Kiedy zakończyłem pracę, stwierdziłem, że mam ponad 150 kg cegieł porozrzucanych wokoło. Zdecydowałem się nie znosić ich na dół pojedyńczo lecz spóścić je na dół w beczce używając liny na bloku przytwierdzonym do ściany na trzecim piętrze budynku. Po zabezpieczeniu liny na dole wszedłem na dach i zawiesiłem na niej beczkę załadowaną cegłami. Potem zszedłem na dół i odwiązałem linę, a następnie trzymając ją mocno, zacząłem spuszczać 150 - kilowy ciężar. W raporcie napisałem, Że ważę 80 kg. Możecie sobie Państwo wyobrazić jak wielkie było moje zaskoczenie nagłym szarpnięciem do góry - straciłem orientację, nie puściłem jednak liny. Nie muszę dodawać, że ruszyłem  do góry w raczej szybkim tempie po ścianie budynku. W połowie drugiego piętra spotkałem się z opadającą beczką - to tłumaczy pęknięta czaszka i złamany obojczyk.

            Zwolniłem trochę z powodu zderzenia z beczką, ale byłem nadal gwałtownie wciągany, aż kostki mojej prawej ręki weszły w blok. Na szczęście pozostałem przytomny i byłem w stanie nadal mocno trzymać linę. W tym samym czasie beczka z cegłami uderzyła o ziemię. W wyniku uderzenia jej dno pękło, a zawartość wypadła. Pozbawiona cegieł beczka ważyła już tylko 25 kg. Przypominam, że ja ważę 80 kg, więc w tej sytuacji zacząłem gwałtownie spadać i w połowie drugiego piętra ponownie spotkałem się z beczką, która tym razem wznosiła się do góry. W efekcie zderzenia mam pęknięte kostki i rany szarpane nóg. Spotkanie to opóźniło mój upadek na tyle, że odniosłem mniej obrażeń przy upadku na stos cegieł - złamane tylko trzy żebra. Z przykrością muszę stwierdzić, że gdy leżałem na cegłach, nie mogłem wstać, ani się poruszyć, a ponadto przestałem trzeźwo myśleć i puściłem linę. Pusta beczka ważąca więcej niż lina, spadła na dół i połamała mi nogi. Mam nadzieję że udzieliłem Państwu wyczerpujących odpowiedzi potrzebnych do zakończenia postępowania w mojej sprawie. Z poważaniem

                                                                    Poszkodowany         

A to dla fanów filmów :-)

Filmowe pewniki:
>
> 1. Szef policji jest zawsze czarny.
> 2. Uczciwy i ciężko pracujący policjant zostaje zwykle zastrzelony na kilka dni przed emeryturą.
> 3. Detektyw rozwiąże sprawę tylko wtedy, kiedy jest od niej odsunięty.
> 4. Podczas dowolnego dochodzenia policyjnego trzeba przynajmniej raz odwiedzić lokal ze striptizem.
> 5. W sypialni naczelnika policji telefon jest zawsze po tej stronie, po której śpi jego żona.
> 6. Komputery nigdy nie maja kursora na ekranie, ale zawsze mają napis "Enter Password Now" (Podaj hasło).
> 7. Monitor komputerowy wyświetla obraz na twarzy pracującego przy nim człowieka.
> 8. Wszystkie zdjęcia (zwłaszcza te przechowywane w systemach komputerowych) można powiększać w nieskończoność a by odczytać dowolnie małe szczegóły.
> 9. Jeżeli jesteś mistrzem karate, twoi przeciwnicy odłożą broń palną i pozwolą ci się po kolei zmasakrować.
> 10. Im bardziej niedoświadczeni i spragnieni są kochankowie, tym większe prawdopodobieństwo równoczesnego orgazmu.
> 11. Wszystkie łóżka mają specjalną pościel, w której kołdra jest w kształcie litery L, tak, że zakrywa kobietę po pachy, a faceta obok niej tylko do pasa.
> 12. Kobieta, która nosi perukę i długi płaszcz jest psychopatyczną morderczynią.
> 13. Wszyscy kosmici znają angielski.
> 14. Kiedy się ucieka przez miasto, zwykle można zgubić śledzących w paradzie z okazji dnia św. Patryka - bez względu na porę roku.
> 15. W więzieniu zawsze jest ktoś, kto potrafi bez problem u załatwić choćby i walec - trzeba mieć tylko odpowiednią ilość fajek do zapłaty.
> 16. Nowonarodzone dzieci w filmie zawsze są ogromne, na dodatek czyste no i maja suche włosy.
> 17. Zawsze da się zaparkować tuż pod budynkiem, do którego chcemy się udać.
> 18. Kiedy płacisz za taksówkę, nie patrz na portfel. Po prostu wyjmij pierwszy lepszy banknot. Będzie to zawsze dokładnie tyle,ile należy się za kurs.
> 19. Wiadomości w telewizji zawsze pokazują coś, co ma akurat w tym momencie ważne znaczenie dla twojego życia.
> 20. Dzwoni telefon, ktoś mówi "włącz telewizor na kanał dwunasty", gdy bohater to zrobi zawsze zobaczy ważną wiadomość od samego początku.
> 21. Wszystkie torby wynoszone z supermarketów zawierają przynajmniej jedna bagietkę.
> 22. Jeśli widać ogromną szybę, za kilka chwil niechybnie ktoś zostanie przez nią wyrzucony (Mission Imposible?)
> 23. Nawet, jeśli bohater jedzie prostą drogą, konieczne jest, żeby kręcił kierownica w prawo i w lewo, co kilka chwil.
> 24. Jeśli musisz rozbroić bombę i zastanawiasz się, który kabel przeciąć, nie martw się, zawsze wybierzesz właściwy kolor.
> 25. Wszystkie bomby są wyposażone w duże czerwone zegary, dzięki którym dokładnie wiadomo, kiedy wybuchnie.
> 26. Nie da się rozbroić bomby z zapalnikiem czasowym na więcej niż 5 sekund przed zaplanowanym wybuchem.
> 27. Jeśli zdecydujesz się jednak zatańczyć na ulicy, natychmiast przekonasz się, że wszyscy przechodnie znają odpowiednie kroki.
> 28. Drewniane stoły są kuloodporne.
> 29. Nawet w swoim towarzystwie obcokrajowcy zawsze mówią po angielsku - np. w "Hanibalu" we Włoszech (Wenecja) jest taka scena: facet dzwoni z budki telefonicznej i operatorka odpowiada
> mu że nie ma takiego numeru (poprawną angielszczyzną z silnym wloskim akcentem), albo w "Muszkieterach" - tez podobny klimat.
> 30. Jeśli jesteś ładną blondynką, bardzo prawdopodobne jest, że w wieku 22 lat zostaniesz światowym ekspertem od energii nuklearnej.

na rozweselenie polecam