mroźna zima, późny wieczór, dialog starego - mojego osobistego małżeństwa, takiego, co to się rozumie bez słów...

świadek wymiany małżeńskiej myśli - nastoletni syn

- zamyślony mąż: która godzina ?

- znająca go na wylot żona: minus osiem stopni !

- syn: deczko się przestraszył...

P.S.

wiedziałam, że myślał: zapali rano, czy nie zapali......

KRYSTYNA

Aleśmy zakręceni

cale szczęscie

że nie miala w torbie sztucznego sniegu...

no dobra..jzzg jestes kobietą?...nie  niemozliwe;-)

Kilka lat temu kiedy mój najmłodszy syn chodził jeszcze do przedszkola, jadąc do pracy woziłam go i dwoje innych dzieci do przedszkola znajdującego się w innej wiosce.

Pewnego razu gdy samochód nie chciał zapalić koleżanka stwierdziła żebym wsiadała a ona mnie popchnie. Tak się też stało - samochód ruszył. Byłam taka szczęśliwa, że czym prędzej pojechałam. Całą drogę zastanawiałam się dlaczego te dzieci siedzą tak cicho. Na miejscu okazało się, że poprostu zostały na parkingu przed domem.

Mój mąż ze starszym synem w czasie ferii pojechali na narty. Nocowali u kuzyna w górach a na narty wybierali się do Słowacji (0,5 godziny jazdy). Rano zapakowali się do auta kuzyna i ruszyli. Przed wyjazdem z posesji kuzyn zapytał "Gogle macie?" "Mamy!" "No to w drogę". Przyjechali na parking, kuzyn wszedł do sklepu, mąż podszedł do bankomatu. Wziąl te korony, podchodzi do samochodu i ..... przypomniało mu się, że nart nie przepakowali z naszego samochodu do samochodu kuzyna;-)))

No cóż, ponieważ nie było daleko, wrócili się po nie. Już po polskiej stronie skasowali płot proboszczowi (tzn. dwie sztachety, ale urwali rejestrację i stłukli światło). Zabrali narty, przydrutowali rejerstrację i spowrotem na granicę. Celnik mówi, że przecież przed chwilą już wjeżdżali do Słowacji... Ale ich nie wpuścił (auto niesprawne). Dopiero na drugi dzień udało im się trochę pozjeżdżać.

Od czasu ferii to ulobiona historyjka opowiadana podczas spotkań rodzinnych ;-)))

Uczniowie i nie tylko

Znalazłam przypadkiem i wklejam ku poprawieniu humoru. A swoją drogą to uczniowie nas jednak słuchają ?

Powiedzonka
Powiedzonka naszych nauczycieli

- Przyszedłeś do szkoły na nogach?
- A co to? Ochotnicy na wojnie wyginęli?
- Wypluj gumę, bo będziesz miała krzywy zgryz i żaden chłopak cię nie pocałuje!!!
- Te godziny masz nieusprawiedliwione i żadne usprawiedliwienie ich nie usprawiedliwi.
- Przyjaciele, wszelkie ściągactwo będzie tępione.
- Co ty, zgłupłeś?!
- Nie patrz tak na mnie, bo będę miała wyrzuty sumienia.
- Dziewczyny, ja z was zrobię mężczyzn!
- Sprawdzian to nie jest telegram do cioci, żeby oszczędzać słów!
- Ręce i nogi opadają, jak się was słucha!
- Wolałabym orać pole, niż was uczyć!
- Chłopcy, nie noście rąk w kieszeniach i nie grajcie sobie w bilard.
-Zostały mi już tylko dwie najgorsze grupy:wy i więźniowie.




- Do jasnego groma, czy tutaj już nikt nie myśli?
- Niemcy mówią o swoim języku z dumą:oj, bo zaraz kichnę.
- Włączyć zapałkę.
- Odwróć się twarzą do buzi...
- Jak się tworzy kropla, która robi kap?
- Jak używacie miotacza śmietany...
- Rozrabiacie jak zając w rajtuzach.
- Jest 9 wzorów, które musicie umieć, oprócz tych, które musicie umieć.
- Na prośbę uczniów o przesunięcie klasówki nauczyciel odpowiedział: - Dobrze, napiszecie za 10 minut.
- Gdyby głupota miała skrzydła, dawno byście odlecieli.



- Co za klasa, przecież ja was nigdy niczego nie nauczę, jeżeli samej mi się pląta.
- Podczas lekcji nie lubię konkurencji (w mówieniu).
- Chłopcy, nie noście rąk w kieszeniach i nie grajcie sobie w bilard.
- No nie, kompletny odlot.
- Hej, głowa cię boli?
- Ślimaczycie się, jak te ślamazary!
- Tak właśnie stawiacie przecinki logicznie - czyli nielogicznie.
- Jesteście takim miniastym towarzystwem.
- ...pincet siedemdziesiąt.
- Dlatego, że żujesz gumę masz taką krótką pamięć.



- Z wami to nie jest tak źle...
- Oj żebyś się ze śmiechu nie zaśmiał.
- Pani profesor, ale przy mapie jest tylko jeden sznurek.
- To zrób z niego dwa i powieś na jednym.
- Zamknij drzwi i wyjdź z drugiej strony.
- Praktycznie można powiedzieć (przerwa), praktycznie można powiedzieć on zmarł.
- Tak jak już powiedziałam, praktycznie można powiedzieć...
- Zostały mi już tylko dwie najgorsze grupy:wy i więźniowie.
- Posłuchajcie z tablicy.
- Meble możecie przestawiać u siebie w domu, a nie u mnie.



- Mam nadzieję, że wiecie jak lubię powtórkę z rozrywki.
- Przyjmijmy pozycję siedzącą.
- Krzysiu, jesteś w swej flegmatyczności zbyt szybki.
- Wasza matura będzie maturą sprawnych inaczej.
- Aniołeczku, bo cię zmasakruję.
- Któs was opuszcza, potem wraca na zasadzie porucznika Columbo.
- Jak to jest sonet, to ja nazywam się Wedel.
- Pójdziemy teraz po dołku myślenia, którym ty idziesz.
- Dlaczego na lekcje przychodzicie w ubraniach?
- Kto chętny niech podniesie rękę. Nogi też mile widziane.


- Ja tu z wami kompletnie zidiociałam.
- Jak to, nie wiesz co dostałeś? Stopień dostałeś!
- Wstań głośno i powiedz!
- Ja mam znowu okres, a wy jeszcze nie macie stopni.
- Rozróżniasz pojęcie bieguna i elektrody? Elektroda to elektroda, a biegun to biegun.
- Niech was gęś kopnie, a świnia powącha!
- Oszczędzę ci chyba wrażen związanych z przejściem do następnej klasy.
- Weźcie se te kapcie do serca.
- To, że noszę okulary nie znaczy, że jestem głucha!
- Zaraz kogoś wyrzucę za drzwi, bo Jacek od rana rozrabia.



- Wszyscy wychodzą, reszta zostaje.
- Klasa chodzi po klasie i nie zwraca uwagi na moje uwagi.
- Na następnej lekcji bedę latać.
- Żeby było szybciej to jedną ręką będę pisać, a druga mówić.
- Ponieważ mamy zaległości do wojny przystąpimy później.
- Nie będę wam piąty raz powtarzać! Mówiliśmy o tym już trzy razy!
- Przypomnij mi, że mam ci wstawić tę pałę do dziennika!
- Kto mi tam trzaska dziobem? Zamknij się i przejdź na odbiór!
- Jesteś durny aż się kurzy.
- Wyglądasz jakbyś środki toksyczne jadła.



- Gadam do was jak mur do ściany.
- A gdy już dostaniecie Nobla, nie zapomnijcie pana od fizyki...
- Ale to na za chwilę.
- Jesteście kompletne dno! To trzeba plutonu egzekucyjnego, żeby zrobić porządek.
- Wstań i zobacz jak siedzisz!
- Dzień bez klasówki - to dzień zmarnowany.
- Niby po cichu, ale krzyczycie.
- Spójrzcie na tej mapie na teren zkropkowany kreskami.
- W tym dniu będzie wolny dzień.
- Nie niszcz tej czaszki! Kiedyś będziesz tak wyglądał...



- Mów głośniej, bo wszystko ci w brodzie zostaje (do ucznia z brodą).
- Mówisz jak Zagłoba przy szatkowaniu kapusty.
- Zachowuj się jak człowiek, to nie jest stadion piłkarski. Przestań wreszcie, bo dostaniesz żółtą kartkę.
- Zaraz sprawdzisz, cz z drugiej strony drzwi się zamykają.
- Właściwie rzecz biorąc, praktycznie można powiedzieć...
- Ta cienka, niebieska, gruba linia przedstawia zarys państwa.
- Powinieneś składac papiery do Jurinka, bo tylko do cyrku się nadajesz.
- To twoja ostatnia szansa. Umawiam się z toba na ustną poprawę.
- O czym właściwie rozmawiamy?
- Za chwilę rzucę w ciebie jeżozwierzem.



- No, co z tym Krzywym?
- Zerknijcie cichutko na swoje hieroglify.
- O Boże! Wy macie sekretarzy!
- Czy Batman jest bohaterem pozytywnym?
- Wy się zgłaszacie? Chyba klasy pomyliłam.
- Jeżeli spadnie na mnie 20kg. kamień, to czy nic mi się nie stanie?
- P:Kiedy będzie stan nieważkości? U:Gdy się uniosę i polecę do nieba.
- Zbliż do siebie te dwie laski.
- Jakby ktoś usłyszał jak ja wam tłumaczę, to by oknem wyskoczył.
- Ichu - chichu, prędzej Zdzichu!

Zapomniałam Was pokropić a to lany poniedziałek

a to moje :-))

- To, że noszę okulary nie znaczy, że jestem głucha!

I to naet dość często mówię... :-)))

Leją

bogda4 Tu tak leją

http://www.kazimierzdolny.pl/?more=174

 rzewa a mnie takie cośik się przypomina znajomego.. z hospitacji

Ponieważ mamy zaległości do wojny przystąpimy później.

a nie lepiej tu na zywo?

;-)

Kamera - widok na Rynek

AnJa

Och żyć nie umierać:-))))

Tylko czy tak samemu to smakuje?

:-)))

I pewnieś ulitował się nad barmanami:-)

Dobra z Ciebie chłopina:-)

W cukierni na pl. Solnym we Wrocławiu idę sobie w kierunku lodów "na wynos" i widzę, że na wprost mnie idzie kobieta... jakby znajoma, więc się uśmiecham, ona też się usmiecha, Juz miałam radosnie sie przywitać, gdy zrozumiałam , że to ... JA  tzn. moje odbicie w wielkim lustrze na filarze

Koleżanka na zakończenie Sylwestra przeszła we Wrocławiu z Ostatniego Grosza na Rynek w dwóch lewych kozakach. Jakież było jej zdziwienie, gdy w południe gospodarz imprezy odwiózł Jej prawy but ;)))

Wróciłam z pracy w pochmurny dzionek, bolała mnie głowa, o 16 położyłam sie i zasnęłam. Nagle obudzilam się, za oknem pełnia słońca godzina 7.45 - budzik z cyferblatem. Panika. Wszystko w domu fruwało...  samochód wyprowadzić z garażu, dojazd normalnie 7 minut, wtedy 5min. W trakcie jazdy podejrzanie mało samochodów i ludzi na ulicy. Pod szkołą szok!  Wszystko pozamykane. Okazało się, że pogoda nagle się poprawiła i była to 19.45 a nie 7.45.

Osobisty tato jeździł kiedys Wołgą. Pewnego dnia na parkingu w Poznaniu wsiadł do samochodu, zdziwiony, że taki bałagan (jego zasada - gdy zostawiasz samochód na parkinku wszystko z kabiny ląduje w bagażniku) niewiele myśląc zaczął wrzucać jakieś papcie, torebkę, czapkę na tylne siedzenie. Siedzi chwilę i coś mu nie pasuje. W samochodzie brak taksometru. Wysiadł, zamknął i czekał godzinę za właścicielem by go przeprosić za porządek jaki zrobił w samochodzie. Niestety musial odjechać bez przeprosin, bo do domu miał 2 h jazdy. Zdziwił sie właściciel.....    Po roku pułkownik wojska polskiego zatrzymuje go na drodze informując, że zatrzasnął kluczyki. Miał pecha - 8 Wołg, 8 kluczyków i dalej nie mógł otworzyć autka.

Dota :-)))

bo ona w tych lewych butach to po Sylwestrze, albo frunęła, albo sie ...czołgała ;-)

mam dwie lekcje po rząd w jednej klasie

czegoś nie dokończyliśmy i mówię, ze dokończymy po przerwie

dzieci nic nie mówią, ale wychodzą z teczkami

ja na to, ze jeszcze jedna godzina, gdzie idą?

a oni: tą jedną to mieliśmy godzinę temu

siedzieli sobie po cichutku na korytarzu i udawali, ze ich nie ma...no ale to maturzysci, wiedzieli co robią

z zakupami wtargnęłam do samochodu

samochód jakby nasz, ale mąż cudzy i na dodatek oniemiały;

okazało się, że własny mąż w naszym aucie zaparkował ciut dalej

pytanie, co by było, gdyby cudzy, ale mimo to przyjął z entuzjazmem?

;))

prac archeo cd. Przez półtorej dekady chyba nam ta przypadłość się rozwinęła?

Wczoraj wyrzuciłam do lodówki herbaciane fusy z zaparzacza  zamiast do kosza na śmieci w szafce pod zlewem. Stoją obok.

Próbowałam  otworzyć drzwi do sali pilotem do samochodu, na szczęście nie przy uczniach.

Nie jest ważne jak i czym. Ważne, czy się udało otworzyć?!

MKJ, Toyota co prawda się nie psuje, jak gdzieś przed chwilą wyczytałam ;) ale sal szkolnych okazuje się, że  niestety nie otwiera :)

jakby się rozpędzić to by otworzyła

Co potwierdza, że jest niezawodna.

zablokowałam sobie kartę przy próbie pobrania pieniędzy z bankomatu...

WIEDZIAŁAM na 100%, że PIN jest prawidłowy...

Kartę bankomat zeżarł..

PIN  był jak najbardziej prawidłowy - ale do telefonu....

choćby ja ;-)